我很爱制作箱庭
我很享受实现和拓展创造力的过程 每次我都在想 这次我要制作点不同的
这想法本身就让我感到激动人心 那是我的生命力在蠢蠢欲动
我热切地生命张力在勇敢地先于我实际人生而探索 在箱庭中探索

我很爱陪伴箱庭
我看到别人从试探性地触摸沙砾 到努力演绎自己的箱庭 很投入 很用心
树倒了要扶起来 房子的角度 人的方向...
我看到认真实现自己创想的人们 就像认真实现生活一样

我很爱讲述箱庭
叙述箱庭故事就像在讲述刚做的一个梦
有时我也不知道为什么摆放了一个奇怪的东西
我随心所欲塑造的故事道出了我“潜意识”作祟的小念头

为什么一个好像过家家游戏一样的方式成为了一种咨询方式
为什么咨询师什么都不说来访者便发生了巨大变化
它的力量到底在哪里
是它的什么启动了 人们的“自我治愈力”

在我看来
制作是在投射 在表达 在实现
陪伴是构造了足够安全的 积极关注的环境
而自我讲述则是面对自己的潜意识的投射 自己寻找答案的合理化过程

佛洛伊德说 当它从潜意识到了意识 症状就消失了
我看到自闭症的孩子开始主动地交流
我看到强迫症的学生开始自我悦纳
我开始学会体会不用言语的改变的力量

我愿意分享我制作的个体箱庭
我第一次开始酝酿创造自己的世界 怀着那种激动的充满期待的心情
我有太多想要表达的 我希望一切都实现于这个小世界里
我因此竟一度不知该从何开始

我构造过一个花草的世界
我放满了绿植在大部分的沙土上 直到甚至已看不清是有沙子的
更准确地说 这简直就是一个公园 极少的建筑 没有人
沙箱中只有各种精心布置的花草 和少许的小动物

陪伴我的“咨询师”对我说 讲讲你的故事吧
我说 这里没有我 我的这个箱庭它是没有情节的 我只是想象了一个园子
这里有花有草有水有小动物 它芬芳悦耳生机勃勃
我一直希望自己住在这样的世界 山野之间 全部的自然

我说 这里没有我 然而 我的故事的最终解释却是
“我一直希望 自己住在这样的世界”
我在意识到了之后 不得不承认
所有的艺术或创造 它无论多么离奇 都无法摆脱作者的灵魂

我看着这个不同于其他人有房子有人物甚至有魔法有战争的丰富的画面
我的世界反倒很像上课时老师提及的“禅师”的作品
我一边纳闷一边挖掘着我是怎样决定做这样的一幅画面
便继续对“咨询师”说

我想在这里堆砌一个“好”的地方 我向往的地方 纯粹的世界
实际上我不喜欢人 人是有源罪的 有人就有恶 有人就有不美好
所以我构造了这样的世界 这里只有自然
这里甚至没有我 因为我也是人 有了我它也不美好了

那是一个自我解释的过程
我感受到当我说出这些内心中的肯定感
我突然发现我对于这个世界的憧憬是多么离谱 对于人性的否定是多么沉重
这一切让我不自觉地想到了很多
生活中我的成熟和幼稚 对于陌生人我的期待和抵触 愤世的念头 等等...

这个过程让我合理化了自己无数莫名其妙的想法
我为自己和周围人的不同找到了一个出口 可以很好地接纳 而不至于质疑和否定自己
这也许不是对于我这样普通人群感受箱庭的初衷
但却着实让我第一次从这个角度自我剖析

陪伴我的“咨询师”说 给它起个名字吧
我说 一花一世界
我爱这个名字
五个字 道破了一切

箱庭给我的感受不仅限于这一次简单的体会
我想它也许给我更大的改变还未发生
因为 我已经酝酿在家里备一套模拟“箱庭”
这也许是我对于箱庭最大的认可之体现

我并不把它看作一种玩具 或消遣 甚至治疗方法
我更倾向于将它当作生活中的一种自陈 一种反思 一种关于自我和世界的哲学思考
人需要在走得很多很快的时候 停下来看看
看看内心 看看世界 看看我想要什么 我该做什么

我时常会想象 如果家里的阳台放一套箱庭 我的生活会有什么变化
这种憧憬令人热血沸腾
我嘴角情不自禁地翘起
脑海中浮现我对着沙箱 挥洒的样子

最重要的是 我要一张张记录下自己从一个象牙塔的大学生 到古稀老人的箱庭历程
我要在人生的重要事件发生时创造箱庭 更要在最平凡甚至枯燥的岁月里体会箱庭
这样一套贯穿生命的箱庭图片 意义不亚于任何一生的日记或是自传
它就是灵魂的剪影

ps.好吧 其实它是我的课堂作业.....

这不再像是一个简单的意外
如果死亡数字是真的 其实三十来人在中国不算惊悚的大事故
在这个人命如草的土地上
死人不算什么 更何况还是雷劈死的

从前有一个黑屋子 屋子里住满了人
屋外色彩斑斓 屋内漆黑一片
人们并不知道屋子外面是有光的
他们一直只是在黑屋子里 快乐地生活

偶然 有人走了出去 发现了这个"秘密"
他叫喊着 啊 你们出来呐 在这里是可以看到一切的
屋里的人听到不以为然——能看到又怎样 看不到我们不是照样活得很好
是的 屋里的人来说 所有人都看不到 与生俱来看不到 没什么大不了

只有走出去的人再也回不去了
回到屋里他看不到一切 安全感顿失
这屋里的人 就一直什么都看不到地 快乐地生活
他们的孩子 他们孩子的孩子 也就一直这样 下去了

直到...
我不知道会直到什么时候
直到他们也走出去不再回来?
还是直到出去又回来的零星的人为别人努力打开一扇窗? 
又或者 直到屋外的人闯进来 拆了这座屋...

试想
当我想要知道自己的妈妈身体怎么样的时候
我只能听到她的自评 她说自己又"和谐"又"有竞争力"
哪怕自己生病发作 也不肯看医生 哪怕偷偷看了医生 也不肯告诉我
哪怕邻居给她劝告 也不肯听 哪怕听了 也不肯告诉我

我愿意善意地认为 她不够信任医生 她怕医生因亲疏远近而误诊她
继而善意地认为 她也不信任邻居 她怕邻居看不得她好而欺骗她
还要善意地认为 她更不信任的是我 她怕我分她财产
最后善意地认为 她只信任她自己 她觉得她处理得好她的病 以及和医生、邻居还有我的关系

我非常庆幸 这只是试想
如果她是我的妈妈 我将多么无助
然而实际上 她是我的妈妈
只是她也是你们的 我们每个人的巨大的痛苦变成了共担
当所有人的妈妈都这样时 担起这巨大的痛苦也显得不以为然了

但它终究是巨大的痛苦
大到我想到会心痛 会不知所措
我曾想 如果黑屋子里有更多从屋外走回来的人是不是就会好些
我又想 如果妈妈强大到觉得我们没能力伤害到她是不是就会相信除了自己以外的人了

可惜

我凌乱的思路已经不足以组织有逻辑的语言了 更何况我希望它有力量
这两天突发的一切我都感到青年人充满了积郁的情感
爱 愤 义...
然而我们无计可施

妈妈她是妈妈 就像有无尽的权力
她觉得孩子不听话便打
她觉得自己的权威受到威胁就责令我们在墙角蹲着不许出声
她不讲理 她就是理
这太可怕了

我有时会想 来个人管管她吧
可是我知道她不是一般人能管的 管好她的代价远大于她听话的利益
我有时又想 要不儿女们跟她谈谈吧
可是我知道有无数青年人尝试过 他们不是流莫道不消魂亡就是软禁 或者就已长眠

我说 早晚要出事的
你说 那就是出大事了
我说 怕混乱 怕不安定? 
你说 恩
我说 那是早晚的事
你说 让子孙去吧

你怕了
我居然没有想要苛责你的逃避
其实 我也怕

我曾一直觉得宪有暗香盈袖章是很好的
那是一群多么真诚的人理智地 冷静地 科学地提出的想法
一旦成形将是多么平和的转型
然而它的结果是一个诺奖和一群永远没有自由的人

我想不出个解决方法 完全想不出
我曾对将来成为社会中流砥柱的我们这代人满怀希望
但我看到更多的人走出了屋子就一去不回
那不怪他们 那是妈妈让他们寒心了怕了
然而一直待在屋子里的人们 他们大多不过是现在执政者的过去
待到未来 恐怕一切照旧

我多希望我可以做点什么
因为我看到很多年轻人曾经坚持的似乎都要碎了
可是 我想不出个解决方法 完全想不出
我的失望将我推向边缘

如果我也走了 妈妈 你会怪我么

ps.爱之深 恨之切

那些都不是适合社会人阅读的东西
很遗憾在我应该社会化的高中和大学期间没有扩展使用类知识
导致我如今仍不明白很多规则的运转和那时的短文告诉我的
为什么如此不同

小时候的故事说到
一个小女孩和爸爸逛完超市 发现大家都不会把推车放回去 但小姑娘依然坚持
爸爸说没事 你看别人都不放回去
小姑娘突然抬起头说 爸爸 不要让世界改变我们

这故事成了我价值观的支撑住之一
挥之不去
即使这个世界都黑暗了
我总还是希望有一个火光在为燎原闪亮

“我们改变不了世界，只能改变我们自己”
作为一个心理系的学生
这话恰似咨询师的万灵药
——逼所有不舒服的人们自我改造

咨询有一种理情疗法
原理就是告诉来访者造成你不舒服的原因是你产生了不合理的想法
当来访者不再抱有那样的错误期待或预想
那么他们就不会因为失望而焦虑而痛苦了

妻子感到丈夫不爱自己了
愤怒 焦虑 痛苦 绝望...
咨询师竟然问道 丈夫应该爱你吗？你为什么要认为丈夫应该爱你呢？就因为他是你的丈夫？
妻子的这个想法 被认定为错误了

我对于咨询师的反应感到错愕
这是在传递什么样的概念...
真善美是不该被默认的吗
为了接纳身边的不美好 干脆否认掉世界上应该有美好 这思路让我不寒而栗

我突然感到世界的规律和描述都可以被质疑了
爱人应该是相爱的吗？
情感应该是真挚的吗？
人类应该是善良的吗？

世界最原始的这些前提不是永恒的
但它应该是无需解释就被公众所接受的 不是吗
当我们认为爱人可以不爱 情感可以不真 人类可以不善良的时候
我们要怎样面对孩子清澈的眼睛 给他们解释这些

每个成年人都努力地形成臂弯 护住还未浸淫于社会之水的孩童
即使他们白天虚伪地阿谀奉承 或者因为所有人都不必收起超市的手推车而随意丢置它们
当闪亮的孩童的眼睛 期待什么的时候
成年人还是会说 你看真善美 你看 你看...

那么 成年人就是可以“欺负”的吗
你忘记你当初是如何信仰真善美 后又被这个世界改变的吗
你忘记你终于也成为了世界的一部分 改变着即将被改变的人们吗
你忘记那些即将改变的人 也是你吗

你看那个街边的孩子 他是儿时的你 他看到叔叔阿姨都向自己和父母笑得好甜 他相信乖乖的就会有糖果吃
你看那个相恋的爱人 他是年轻的你 他沉浸在一段即将破碎的爱情中不能自拔 但他天真地倾己所有 毫无保留
你看那个呆坐的老人 他是未来的你 他回想着这辈子原来这么不可预知 曾相信的都破灭了 留下的 太太宝贵了
你看你自己 你看周围的人 你看世界所有的人 他们都是你 你懂了吗

我们每伤害一个人 就是在替别人伤害自己
我们每拆穿一个美好 就是在替孩子戳破一个泡泡 终于有一天 这嬉闹的欢实的过程完了 怅然若失

保护天真的人就像一种使命
让有些人感到自己的善良是必须的存在
你看那些成年人 他们坚守着原则 坚守着真诚 坚守着正义 坚守着美好
你看他们 他们也是你 是你可以成为的自己
如果你嘲笑他们不会适应 鄙视他们的孩子气 你就是在灭杀自己灵魂中仅存的那点
火光

不要做动摇别人又天真又美好的事
不要替世界改变别人
更不要让世界吞噬了我们

我有很多好习惯 已经不再保持了
我不再拒绝一次性筷子
不再敢理直气壮地说从不闯红灯
不再保持给乞讨者一点点施舍
不再在尝试到一点力气都没有才说放弃...

老师说 如果我们不能改变世界 就改变我们自己吧
我说 不要让世界改变我们
我竟莫名其妙地眼中沁出泪来
眼神坚定地 不容置疑

老师明白我内心一定有什么被点到了
我的神情似乎在说 不要纠正我
他绕开我的目光 似乎不再执拗 也不打算好奇下去
我的坚持 才柔软下来

那天我打包了食物 就像往常一样
我基本不吃动过筷子的打包的餐食 但它们干净的部分可以用来拿给需要食物的“老伯伯”
老伯伯是一个代词 代指那些被大多数人厌恶的乞讨者 他们或许走上来伸手 或许在路边趴着
共同的特点是 人们认为他们是假的

如果有零钱或者食物 我会给乞讨者
就像我尊重那些厌恶他们的人避而远之一样
我也希望别人给我生存的空间 而不是让我在蹲下来投钱的时候招来这么多奇怪的评价
我的行为显得幼稚或者有优越感吗 没关系 心理学告诉你 你不过是把自己投射在了我的身上

那天我打包了食物 就像往常一样
我没有预期遇到乞讨者或者任何需要它的人 但我想这是好习惯吧
之后我在校门口看到被保安请出的一个老奶奶
她衣衫褴褛 头发肮脏凌乱 左手拿着大袋子 右手全是水瓶

她缓慢地走着 目光发散 呆滞地找了马路边沿坐下 之后就前后晃动
那种刻板化的晃动似乎在刺激我敏锐的专业感觉——她是心智有问题的老人
我想她也许是精神分佳节又重阳裂 或者老年痴呆
我想她是无法生活自理的 我想她也许需要点什么

我迎着她走过去
心中默默期待着她看到我关切她的样子 然后伸手要钱或者说些什么冗长的话
但她看我站在她身边 眼睛竟停留一下便好似浑然不知地继续扫视 我更加确信她受损的社交能力
她什么都没说 没要钱 没要帮助 甚至没要我手里一个空了的饮料瓶子

我低身把打包的食物放在她身边
不回头地走 我怕她看到我回头看 那样子好像在饲养要食的动物
我走了许久实在忍不住 便在墙边偷看
转身时竟发现很多路人和保安都在看 看看我 看看她 再看看我...

那个老婆婆 她起初甚至没发现那个餐盒
发现后就轻轻地举起来 不去寻找是谁放的 也不去试探里面到底是什么
她直接打开盖子 伸手便吃
即使我准备了勺子和筷子 但她吃得很香很认真

我看到突然感到欣慰
似乎庆幸自己这么久以来显得“矫情”的习惯终于帮到了真的要帮的人
我听到路人们在说 “真的吃了真的吃了”“下次我也要把没吃完的食物打包出来”
我承认我的小虚荣疯狂作祟 我有种当世界无法改变我 我却改变了世界的成就感

每个小事都是决定性的
要让座 要说谢谢 对于服务人员不要凶...
要微笑 要打招呼 对于被侵害的权力要坚持...
要心存善意 要热爱生活 要有信仰 信仰生活 信仰美好 信仰原则 信仰希望...无论什么 要有所信仰
然后再要被世界改变的时候 想想信仰

ps.明天去洛杉矶 忐忑的征程 加油 be together with u

我曾经把有人用六七年眷守于一个女孩看做是感情最纯粹的印证
由此看来我对时间是如此盲目地尊崇
那些一对对搀扶的老夫妻恨不能让我落泪
时间把一切都拿走了甚至生命 它一定也留下了些什么
                                                                                                                                                                   

每个人都有过去 每个人也都有未来
这是时间最大的罪孽与恩宠
它镌刻了我们的人生
在岁月里有些深化了 有些淡漠了
                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                                                 
         
                                                                                                                                  
                                                                                                                                            

-为什么这么久了你都记得?
-有关的回忆都记得

-这么多年就一直这样过来的?
-想忘忘不掉
                                                                                                                                                          

时间你可知你夺走了一个人本可以挥霍的青春
你捻杀了他的各种可能和多彩与绚烂
赐予他不能承受的轻轻重重
又抛弃他于无尽的没有答案的时间长流之中...
                                                                                                                                                                                            

还好 还好
他等到了
                                                                                                                                                                         

回头看来那是如此浪漫而壮阔的爱情苦旅
就像最美丽的赞歌所颂扬的忠贞不渝
瞬间 时间成了缔造神奇的幻化者 礼赞你
喜欢一个人 变得很低很低 但心里是欢喜的 从尘埃里开出花来
                                                                                                                                                                                         
                                                                                                    
                                                                                                    

将爱里
12年的情侣 情愫尤生
从小小的恋旧到似曾相识的雨夜 酒吧 过去 一切的一切
终究裹不住两个被时间洗礼过的人
                                                                                                                                                                    

谁都回不去了
还能怎么样 还想怎么样
每个字 掷地有声
                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                  

单身男女
两个男人等一个女人三年
一个用尽各种招数却难改花心
一个痴痴地守些许虚无缥缈的爱
                                                                                                                                 

如果你完全不觉得会有希望 你又是否会被那份情牵绊呢
完全不知道会再重逢的人 竟让他那样傻傻地驻守
这不是天真地期待能重逢便能拥有的力量吧
也许时间啊 你还是拿一些情怀没有办法的吧
                                                                                                                                                                
                                                                                                                                          
                                                                                                                                                                   

我们最近的一项作业是写自传
我目前短暂的人生到底该写些什么
重要他人那一项又囊括了哪些靠谱不靠谱的角色呢
原来人生这样轻描淡写地就已走过20多年了...
                                                                                                                                                                                    

这场旅程 我总该留下些什么
厉害的发现?伟大的思想?...
没有这些 也总该有按照自己意志活过的一生吧
没有遗憾的永生奋斗 没有虚伪的纯粹存在 没有欺骗的恒久感情
                                                                                                                                                                        

人们的价值观 总有些成就自己轨迹的作用
在我都快放弃自己的价值观的时候 上主许我实践它的机会
那么就请恩赐我 保佑我 陪伴我 任时光侵蚀 任世事变迁
我将永远以最真挚虔诚的心履行对我的至爱和对上主的承诺
                                                                                                                             

                                                                                                                                                                                                             
ps.好久不读书了 思想浅薄而沉闷 很多念头像憋在肚子里不知如何诉说
      越发感到自己空洞乏味起来 如此下去只会日渐枯槁...
      i want my life back...我不要离开reading...
     我要不停地警告自己：没有阅读我将沦落成庸俗而无知而令人生厌令自己不齿的女人！>.<

关于爱什么什么的... 

  爱情不过是一种肮脏的诡计 它欺骗我们去完成传宗接代的任务－－小说家毛姆
  草坪的另一边可能更绿 但快乐的园丁却很少能注意到－－米勒&辛普森
  爱是自我利益中最微妙的关系 

关于怎么就爱上了...
  频繁的赞扬可能会失去价值 人们更喜欢那些逐渐尊重自己的人 尤其这些人曾批评过他 后推翻了先前的批评
  当一方满足了另一方没有得到满足的需求之后 就会产生吸引
  我们喜欢那些喜欢我们的人
  根据联系喜欢原则 如果你希望维系与伴侣的关系 那么你和你的伴侣都应把你们的关系跟美好的事物联系起来
  任何来源所引发的生理唤醒 都可能被归因于对相伴的人产生的罗曼蒂克式反应 观看恐怖电影 乘坐过山车 以及体育锻炼等...肾上腺素使两颗心贴得更近了
  模仿相爱的行为也能够激发爱情 

关于战胜不了的现实...
   其实男人比女人更容易坠入情网 男性似乎更难从一段爱情中解脱出来
   浪漫爱情的产生和消退趋势与人们对咖啡、酒精以及其他药物的使用类似
    它们给自身带来了一种很大的冲击 可能会是一种高峰体验 随着不断重复的使用
    相对立的情绪逐渐占据上风 抗药性就出现：曾经可以带来很大刺激的用药量现在变得效果甚微 然而 停止用药会激发强烈的戒断反应 难受 抑郁 厌烦
   人们会感到幻想破灭 特别是对于那些将浪漫之爱视作双方结合和维持长久婚姻基础的人来说 因为纯粹的浪漫之爱本就是难以持久的
   在婚姻中 如果夫妻指出自己期望对方做出什么样的行为的话 这样的做法只会破坏他们之间的关系 只有当对方自愿做出某种正向的行为时 人们才会把它归因为爱情
   拒绝别人的爱比自己的爱被拒绝能够唤起人们更多的痛苦
   痛苦和争吵并不能够预测离婚 真正能够预测婚姻危机的因素是冷漠 希望破灭和无助 

关于1971年...
  1971年一个小伙子给自己的新娘写了一首情诗 然后把它塞进瓶子并扔到了西雅图和夏威夷之间的太平洋海域 10年后 有人在关岛附近海岸慢跑时发现了这装在瓶子里的情诗：
    当你看到这封信的时候 我可能已经是白发苍苍的老人了 但我相信我们的爱情仍然会像现在一样鲜活
    这封信可能要花上一周 甚至几年的时间才能＂找到你＂...即使它永远都不能到你的手中 我仍然铭记于心的就是 我会不顾一切地去证明我对你的爱
                                                                                                                                      你的丈夫 鲍勃
  发现情书的人通过电话找到了那位十年前的新娘 当把情书的内容读给她听时 她竟然大笑起来 而且越听笑得越厉害 最后 她只说了一句＂我们已经离婚了＂就挂断了电话 

  我们活得更长了 但爱得更短了 

ps.David Myers ≪社会心理学(第八版)中文版≫第十一章摘抄 

我今天试试新年你有没有争气一点
看看你活着死着
只要你还有一口气 我就乖乖守着你
哪都不去

ps.from <lost> -Damien Rice

我把你看作我的归宿

你却突然弃我而去

博客对于我的意义

说重不重 说轻不轻

我也有想过 这么多年来看得的看不得的文字

都突然消失掉

一刹那好想把你都download下来

既而又想

文字这厢

也随缘吧

这段时间我经历了很多

你知否

我知道了某个男孩的女朋友是谁了

我结束了混乱的情爱开始洒脱或更混乱的单身

我中意过一个女孩子

我始终孤身一人

我想这么久的寂静过后

应该不会再有熟人来这里吧

那么我就胡说些什么好了

伯克利是个不错的地方

然而这种享受伴随读书的投入变得绵长

痴迷每天傍晚的斜阳

热恋伴我走上楼梯随之响起的钢琴曲

总有一点点一点点的邪念悬念

那个弹琴的男孩是谁...却从不去揭穿

认识了一个喜欢女孩子的女孩子

我也开始对自己莫然而空洞的取向感到质疑

算了 算了

我总窃想会让我碰到中意的人的...驾着七彩祥云什么的

既而又打消了这个荒诞的念头

这日志甚像某大龄女青年yy的无聊唠叨

结束我这长草般的日子

你回来了 太好了

我就知道 你不会抛弃我的...

不要走了好么 我会好好照顾你的

就是这样吧